Une Vie Entre Deux Mondes

S'il n'y avait pas Internet et son flot incessant de vidéos à regarder, d'images à dévorer et de textes à lire, je ne sais pas ce que je deviendrai. Tellement navrant à avouer : ma vie n'est que procuration.

En seulement une petite année à peine, j'ai réussie à me couper de tous mes amis, à éloigner de moi autant géographiquement que psychologiquement, une grande partie de ma famille et à me complaire dans le chômage (non indemnisé en plus). Total de l'opération : je suis seule chez moi toutes les journées que Dieu fait. Je sais même pas pourquoi je fais référence à lui vue que je n'y crois même pas bref.

Je suis une véritable loque. Il n'y a que les week-end que je rentre chez ma mère pour faire un peu de sport avec mon équipe. Équipe avec laquelle je me sens tellement mal qu'à chaque fois que les filles m'invitent à faire quelque chose avec elles je suis obligée de réfléchir des heures avant d'accepter sans grandes convictions. Il faut que je m'imagine la soirée ou la journée, le repas ou le match afin d'éviter de me sentir défaillir en plein milieu de mon « rendez-vous social ».

Je ne sais même plus pourquoi je me lève les matins. Je ne sers à rien. Le soir tombant, je me sens un peu plus forte que la journée. L'obscurité peut-être. Elle camoufle celle que je suis. Je fais alors des milliers de projets : me mettre à la boxe, j'aimerai beaucoup faire du théâtre ... je me renseigne, demain c'est juré j'appelle un psy pour reprendre une thérapie, et puis j'irai voir les entreprises que j'ai démarché pour un boulot ... oh oui ... et puis j'irai courir ! J'ai trop mangé aujourd'hui ! Oui c'est bien beau tout ça ... seulement la nuit passée la dessus ; le lendemain je me réveille en me disant que je ferai tout ça plus tard, que j'ai encore le temps ... Oui ça fait bientôt un an que je dis ça ! Du temps, j'en ai pas des masses devant moi-même si je suis jeune.

Je suis entrain de passer mes « plus belles années » à me morfondre seule chez moi. Je les passe à avoir peur des gens et de la vie ! Y'a de quoi péter un câble non ? Bin non ... même ça je n'en ai plus le courage !

Alors je me nourri de la vie des autres. De la vie de stars notamment. Elles ont une vie si trépidante ! De celle de mes idoles. J'en ai deux (une comique/comédienne et une chanteuse) mais en ce moment, celle qui occupe mon cerveau jours et nuits est la comique/comédienne. Elle m'obsède à un point que ça en devient affolant ! J'en ai peur parfois de cet « amour » car je passe mes journées à la regarder jouer, déambuler et vivre mais aussi mes nuits ... j'en oublie presque de vivre la mienne de vie !

Voilà où j'en suis.
Je ne sais plus quoi faire pour remonter la pente.

La voilà !

La voilà la divine source de mes obscures tentations. Glauques vomissements de l'hydre tricéphale accroupie au dos d'un mur brisé portant le masque d'un ancêtre mort en combattant une chimère amoureuse de ses yeux. Barbare est ce soir où le temps gelé dresse ses crocs enduits d'une bave coulant sur les os de mes ennemis.

Je suis le gardien de l'insondable, veilleur du monde noir.
Tuer est mon métier des chercheurs de la voie hermétique.
Egarer est mon obligation des amoureux de diables et démons.
Ténèbres est mon regard.
Sans retour mon hurlement.
Je me nomme Gorgone, je viens de l'enfer !

Sort de moi je t'en prie ! Je n'en peux plus ...

Comme beaucoup de soirs en ce moment. Je suis vidée de toutes envies. Je fais les choses machinalement. Sans les faire vraiment. Je n'ai pas de projets sauf celui de survivre ... j'y arrive de moins en moins bien.
Ma mère est chez moi jusqu'à demain et j'en ai marre de prendre sur moi. Demain, dès son départ, je me lâche ! Cutter, alcool, clopes à gogo (y compris les "pas très légales") etc ...
J'ai envie de me faire du mal. Vous ne savez pas pourquoi. Moi si ... cette fois je sais exactement ce qui me provoque cette crise mais j'ai du mal à le dire. Les mots restent bloqués dans mes doigts !
Samedi sur le terrain et après le match ... ma dépression est revenue comme un boomerang. Je l'ai pris en pleine figure sans que je ne sache la retenir. Sans que je veuille la retenir.
La dépression c'est ça : un boomerang. Lorsque tu veux te battre tu essaie de le jeter le plus loin possible en espérant qu'il ne revienne pas et quand tu pense en être débarrassé, il te revient en pleine gueule !

Marre de tout.
Envie de rien.
Ras-le-bol de cette vie
Dégouttée par certaines personnes
Exaspérée par celle que je suis devenue

!

A en croire le dictionnaire, la procrastination est un terme relatif à la psychologie. Elle désigne la tendance pathologique à remettre systématiquement au lendemain quelques actions, qu'elles soient limitées à un domaine précis de la vie quotidienne ou non. Le « retardataire chronique », appelé procrastinateur (trice pour mon cas), n'arrive pas à se « mettre au travail », surtout lorsque ça ne lui procure pas de gratification immédiate.
Et bien voilà, je me laisse envahir par la procrastination ...
J'ai des milliers d'envies mais pas le courage de mettre mes idées à exécution !
A force de tout remettre à plus tard, je ne fais rien.
Ca n'est pas une vie !
Aujourd'hui, j'ai "procrastiné" l'idée de m'habiller et sortir faire un tour. Ce qui m'aurait certainement fait un bien fou. Du coup je suis restée cloitrée chez moi en pyjama à ressasser des idées noires.
Même de venir poster ici ... des mois que je le repousse !
Je "procratinatise" ma vie ce qui est épuisant et dévalorisant ...
Mais j'ai bien l'intention de reprendre ce blog en main pour me lâcher un peu plus sur les touches de mon clavier plutôt que sur la seule amie qu'il me reste et que je suis entrain de perdre ...