Une Vie Entre Deux Mondes

Une envie irrépressible de venir écrire ici ce soir.
Je ne sais pas pourquoi et comment, je trouve la force de le faire alors je vais essayer de m'y tenir jusqu'à la fin.
Comme un poids sur ma poitrine qui m'empêche de respirer. C'est assez énervant en fait.
Je me rends compte que ça fait maintenant des mois que je suis dans cette situation insupportable. Que je me plains à longueur de temps sans voir autre chose que mes quatre murs et ma folie tous les matins dans la glace. Des mois incalculables que je erre dans une vie faite d'isolement social, de mensonges envers ma famille et les gens que je côtoie (seulement les week-ends), le jonglage entre l'anorexie et la boulimie et le chômage. Je ne sers à personne même pas à moi-même. Quand je songe à envisager la vie différemment, elle me fait envie. Terriblement envie. Alors j'essaie d'envisager de faire des choses pour avancer. J'essaie de trouver un boulot, de reprendre contact avec les gens qui me sont chers et que je laisse de côté volontairement, de rééquilibrer mes repas et mon rythme de vie ... mais à chaque fois qu'un de ces processus est en marche je m'écroule sous le poids de l'angoisse et de la peur. Je ne comprends vraiment pas comment je fonctionne !
Je ne supporte pas ma vie.
J'essaie de la changer.
Quand elle change, je ne supporte pas le changement et je recule.
Comment on peut continuer comme ça ?
Cette histoire de boulot par exemple. Je devrais commencer "enfin" mon premier emploi dans quelques jours. J'ai bataillé durant des mois entiers (contre moi et les aléas de cette entreprise) pour réussir à concrétiser l'affaire et maintenant que les choses se précisent, j'ai une trouille horrible qui me paralyse atrocement. Ils m'ont parlé d'une mission à faire dont je suis incapable de m'occuper. Tout ça pour rien ?
En fait je pense, sans vouloir me rabaisser volontairement mais en étant lucide, que je ne suis plus dans le coup. J'ai passé tant de mois à m'apitoyer sur mon sort et sur mes douleurs, que j'ai tout perdu de mes connaissances pour ce poste. J'ai la sensation d'être vide.
Idem pour l'amitié. Je reprends contact avec ma meilleure amie qui me propose d'aller boire un coup et sous prétexte que je me sens pas très bien j'annule. Je somatise ? Non ... la peur encore ! L'angoisse ...
J'aimerai discuter avec des hommes sur les sites de rencontre mais je me rends compte que je n'ai rien à leur dire. Je rigole sur des sujets banals mais les connaitre réellement ne me fais pas plus envie que ça.
Je reste seule avec moi-même ... je vis avec ma folie.
Je perds gout à tout même au sport.
J'ai franchement envie de tout arrêter ici car je ne pense pas être faite pour continuer ainsi ... mais je ne dois pas les décevoir ...

Et oui, ça fait un moment que je n'ai pas posté ici. Non pas que je n'ai plus rien à dire bien au contraire, mais les choses n'évoluent pas pour moi. Je suis toujours la même, avec toujours les mêmes galères de boulot que je n'arrive pas à dégotter, de relations que je n'arrive pas à nouer et de ma place que je n'ai pas encore trouvé ! Je suis toujours la même peureuse, angoissée, déprimée et impuissante. Ce constat me fait peur. Je ne sais pas quoi faire pour changer le cours des choses. Je continue avec mes coups de lames, avec les yoyos alimentaires et je multiplie tous les actes qui pourraient me bousiller la santé un peu plus.

Mais pourquoi cette envie terrible de vouloir se faire du mal en permanence ?
Si encore cela menait à quelque chose je comprendrais mais là je ne sais pas pourquoi je m'entête à continuer dans cette voie. Et pourtant quand je m'en échappe, j'y reviens toujours.

Je creuse chaque jours un peu plus le fossé qui me sépare désormais des autres. Je bâti un mur d'incompréhension et d'isolement que je ne supporte pas non plus. Je ne vois plus grand monde sauf mes quatre murs. Même le couple d'amis que j'ai ici je ne les vois plus.

Alors bien sur je mens. Ah pour ça je suis douée !
Je mens à tout le monde en disant "oui ca va merci et toi ?"
Je mens à ma mère en lui disant que j'ai laissé tomber l'AM
Je mens à mes "ex" amis en prétextant un truc à faire à droite et à gauche pour ne pas les voir
Je mens à tout le monde
Je me mens à moi-même

Voyez ... si c'est pour revenir dire tout ça, il vaux mieux que je n'écrive plus !

S'il n'y avait pas Internet et son flot incessant de vidéos à regarder, d'images à dévorer et de textes à lire, je ne sais pas ce que je deviendrai. Tellement navrant à avouer : ma vie n'est que procuration.

En seulement une petite année à peine, j'ai réussie à me couper de tous mes amis, à éloigner de moi autant géographiquement que psychologiquement, une grande partie de ma famille et à me complaire dans le chômage (non indemnisé en plus). Total de l'opération : je suis seule chez moi toutes les journées que Dieu fait. Je sais même pas pourquoi je fais référence à lui vue que je n'y crois même pas bref.

Je suis une véritable loque. Il n'y a que les week-end que je rentre chez ma mère pour faire un peu de sport avec mon équipe. Équipe avec laquelle je me sens tellement mal qu'à chaque fois que les filles m'invitent à faire quelque chose avec elles je suis obligée de réfléchir des heures avant d'accepter sans grandes convictions. Il faut que je m'imagine la soirée ou la journée, le repas ou le match afin d'éviter de me sentir défaillir en plein milieu de mon « rendez-vous social ».

Je ne sais même plus pourquoi je me lève les matins. Je ne sers à rien. Le soir tombant, je me sens un peu plus forte que la journée. L'obscurité peut-être. Elle camoufle celle que je suis. Je fais alors des milliers de projets : me mettre à la boxe, j'aimerai beaucoup faire du théâtre ... je me renseigne, demain c'est juré j'appelle un psy pour reprendre une thérapie, et puis j'irai voir les entreprises que j'ai démarché pour un boulot ... oh oui ... et puis j'irai courir ! J'ai trop mangé aujourd'hui ! Oui c'est bien beau tout ça ... seulement la nuit passée la dessus ; le lendemain je me réveille en me disant que je ferai tout ça plus tard, que j'ai encore le temps ... Oui ça fait bientôt un an que je dis ça ! Du temps, j'en ai pas des masses devant moi-même si je suis jeune.

Je suis entrain de passer mes « plus belles années » à me morfondre seule chez moi. Je les passe à avoir peur des gens et de la vie ! Y'a de quoi péter un câble non ? Bin non ... même ça je n'en ai plus le courage !

Alors je me nourri de la vie des autres. De la vie de stars notamment. Elles ont une vie si trépidante ! De celle de mes idoles. J'en ai deux (une comique/comédienne et une chanteuse) mais en ce moment, celle qui occupe mon cerveau jours et nuits est la comique/comédienne. Elle m'obsède à un point que ça en devient affolant ! J'en ai peur parfois de cet « amour » car je passe mes journées à la regarder jouer, déambuler et vivre mais aussi mes nuits ... j'en oublie presque de vivre la mienne de vie !

Voilà où j'en suis.
Je ne sais plus quoi faire pour remonter la pente.

La voilà !

La voilà la divine source de mes obscures tentations. Glauques vomissements de l'hydre tricéphale accroupie au dos d'un mur brisé portant le masque d'un ancêtre mort en combattant une chimère amoureuse de ses yeux. Barbare est ce soir où le temps gelé dresse ses crocs enduits d'une bave coulant sur les os de mes ennemis.

Je suis le gardien de l'insondable, veilleur du monde noir.
Tuer est mon métier des chercheurs de la voie hermétique.
Egarer est mon obligation des amoureux de diables et démons.
Ténèbres est mon regard.
Sans retour mon hurlement.
Je me nomme Gorgone, je viens de l'enfer !

Sort de moi je t'en prie ! Je n'en peux plus ...

Comme beaucoup de soirs en ce moment. Je suis vidée de toutes envies. Je fais les choses machinalement. Sans les faire vraiment. Je n'ai pas de projets sauf celui de survivre ... j'y arrive de moins en moins bien.
Ma mère est chez moi jusqu'à demain et j'en ai marre de prendre sur moi. Demain, dès son départ, je me lâche ! Cutter, alcool, clopes à gogo (y compris les "pas très légales") etc ...
J'ai envie de me faire du mal. Vous ne savez pas pourquoi. Moi si ... cette fois je sais exactement ce qui me provoque cette crise mais j'ai du mal à le dire. Les mots restent bloqués dans mes doigts !
Samedi sur le terrain et après le match ... ma dépression est revenue comme un boomerang. Je l'ai pris en pleine figure sans que je ne sache la retenir. Sans que je veuille la retenir.
La dépression c'est ça : un boomerang. Lorsque tu veux te battre tu essaie de le jeter le plus loin possible en espérant qu'il ne revienne pas et quand tu pense en être débarrassé, il te revient en pleine gueule !

Marre de tout.
Envie de rien.
Ras-le-bol de cette vie
Dégouttée par certaines personnes
Exaspérée par celle que je suis devenue

!

A en croire le dictionnaire, la procrastination est un terme relatif à la psychologie. Elle désigne la tendance pathologique à remettre systématiquement au lendemain quelques actions, qu'elles soient limitées à un domaine précis de la vie quotidienne ou non. Le « retardataire chronique », appelé procrastinateur (trice pour mon cas), n'arrive pas à se « mettre au travail », surtout lorsque ça ne lui procure pas de gratification immédiate.
Et bien voilà, je me laisse envahir par la procrastination ...
J'ai des milliers d'envies mais pas le courage de mettre mes idées à exécution !
A force de tout remettre à plus tard, je ne fais rien.
Ca n'est pas une vie !
Aujourd'hui, j'ai "procrastiné" l'idée de m'habiller et sortir faire un tour. Ce qui m'aurait certainement fait un bien fou. Du coup je suis restée cloitrée chez moi en pyjama à ressasser des idées noires.
Même de venir poster ici ... des mois que je le repousse !
Je "procratinatise" ma vie ce qui est épuisant et dévalorisant ...
Mais j'ai bien l'intention de reprendre ce blog en main pour me lâcher un peu plus sur les touches de mon clavier plutôt que sur la seule amie qu'il me reste et que je suis entrain de perdre ...