Une Vie Entre Deux Mondes

Petite vidéo de ma propre création sur le sujet ... merci de me dire ce que vous en pensez objectivement ...

Et oui, après un peu plus de 2 années d'abstinence, j'ai recommencée l'automutilation ...
Décevant n'est-ce pas ?
Je me dégoutte !

D'accord les marques sont moins grosses qu'avant, moins profondes, plus incertaines ... mais elles sont belles et bien revenues. Poignet droit, main gauche ... elles se voient ! Le pire est là : elles se voient.

Je fais du basket et j'arbitre ... comment les cacher ??? J'ai arbitré ce week-end et pour les cacher, j'ai mis un sweat à manches longues sous ma chemise mais quand je vais jouer, comment je vais faire ??? J'ai pas le droit de mettre de sweat en tant que joueuse (quoiqu'en tant qu'arbitre je ne suis pas sure non plus) ... le fond de teint ca va couler ... je suis vraiment trop nulle !

Le moyen à changé : ce n'est plus le couteau mais le cutteur car je pensais que ca couperait plus net, mieux ...mais non en fait à moins que ce soit moi qui ai peur ... que cela se voit de trop !

Les raisons sont les mêmes : m'en prendre à moi-même pour éviter de blesser les autres ... me punir du mal que je fais et de celui qui me ronge ... le faire sortir en vain ... et le mal de vivre ... encore et toujours lui.

Je suis désolée car je ne viens plus beaucoup vous écrire ... plus du tout d'ailleurs. Je suis fatiguée de ma vie et je n'ai pas le courage de venir l'écrire. Pourtant ça me ferait du bien. J'ai mal à la tête encore ce soir. Mal au dos. Mal au ventre ... mal partout !

J'ai le mal de vivre ...

Seules quelques rimes me viennent à l'esprit, allez savoir pourquoi ?

Il aimait la mort.
Elle aimait la vie.
Il vivait pour elle.
Elle est morte pour lui.

Pas très gai !

Je me retrouve assise là, sur cette chaise, devant cet ordinateur. Par la fenêtre, désormais tous les jours pendant encore un long, s'afficheront deux murs jaunis. Faisant l'angle, une gouttière usée par le temps ... usée comme moi. Le temps est gris, les nuages bas et l'ambiance morose entrecoupée de coups de fil incessants.

Je suis seule face à deux problèmes. Le premier étant de trouver comment faire fonctionner ce code car mon maître de stage n'est pas là cette après-midi et je dois donc me débrouiller seule. Le second est bien plus compliqué car je m'acharne à le résoudre depuis qu'il existe ... trouver un sens à ma vie. Je ne peux plus continuer ainsi en ayant aussi mal tous les jours. J'envisageais l'hospitalisation comme l'ultime recours à ma douleur et aujourd'hui, elle me semble la seule solution désormais possible ... j'ai épuisée toutes les autres. Certains me disent que ça ne servirait à rien de m'hospitaliser et d'autres le pensent sans le dire. Le fait est que cette vie me fait mal et qu'il faudrait que j'arrive à trouver d'où vient cette douleur pour l'éradiquer une bonne fois pour toute, afin de vivre ... une vie. Seulement, si je suis consciente que j'ai un problème et que l'hospitalisation pourrait le régler, je n'accepte pas l'idée d'y avoir recours. Pas maintenant. J'ai déjà perdu deux ans et si je ne passe pas et ne réussi pas mon BTS, j'en aurai perdu quatre ... quatre années qu'il faut ensuite expliquer sur un CV !!! Si j'étais une fille « normale », j'aurai terminé mes études depuis un moment et aujourd'hui je gagnerai ma vie sans avoir à demander à mes parents de me verser une pension tous les mois. Mais je ne sais pas si ça aurait été mieux. Je me sens incapable, à l'heure actuelle, de rentrer dans la vie active et de garder un emploi sans péter les plombs (autant faudrait-il que j'arrive déjà à en décrocher un !)...

J'ai le profond sentiment de ne servir à rien ni à personne et de plomber l'ambiance lorsque je me trouve avec « les autres » alors je fuis les gens pour retrouver ma solitude confortable. Ne serai-je pas mieux hospitalisée ? Entourée de personnes qui serraient là pour m'aider à passer ce cap si douloureux plutôt que de rester dehors en me battant seule et mal. J'éviterai ainsi de faire souffrir les gens que j'aime ... je vais sérieusement y réfléchir !

Je suis prisonnière de ma vie et de ses contraintes. Comment peut-on être mal à ce point en permanence sans jamais en finir réellement avec la vie ? Il faut être complètement mazo ! Tout me fait mal au cœur ... même les quelques instants de bonheur, qui sont bien trop rares ...

Je ne me regarde plus dans le miroir car le reflet qu'il me renvoi me dégoutte ... cette fille dénuée de courage face à cette vie de putain, c'est celle que je suis. Le "commun des mortels" trouve le courage suffisant pour affronter les problèmes avec dignité, sans se plaindre. Cette fille dans le miroir non. Elle baisse les bras à chaque obstacle qui se dresse devant elle. Elle a la flemme de vivre.

Parfois, j'aimerai mourir de cette vie là pour renaitre dans une autre, différente, sans cette maladie qui me transperce le cœur au quotidien et qui me bousille le cerveau au point de ne plus savoir réfléchir ! J'aimerai juste être quelqu'un d'autre ...

Je voudrai en finir avec ma vie alors que des personnes qui meurent, voudraient vivre ... la vie est vraiment injuste car moi je suis ici alors que je ne suis pas faite pour être parmi vous. Je ne suis pas faite pour cette vie ... pour la vie peut-être tout simplement.

Je ne peux pas parler de ça à mes proches car ça leur fait du mal et même si je suis pas bien du tout, je ne veux pas faire du mal à ceux que j'aime. Sinon, c'est l'ignorance qui s'invite. C'est bizarre comme une maladie peut être un sujet tabou au sein d'une famille ... au sein de 2 familles. Mon grand-père paternel était dépressif et il s'est pendu juste après la guerre. Ma grand-mère maternelle est dépressive depuis très longtemps et elle fait souvent des séjours à l'hôpital, prend des 20aine de médicaments par jours qui l'abrutissent mais qui ne lui enlève pas cette douleur. Mes parents n'auraient jamais du me faire en sachant tout cela ... la dépression est héréditaire et moi j'ai des germes des deux côtés !
Prisonnière de ma vie et de celle de ma famille ... prisonnière de cette maladie qui fait beaucoup de dégâts !!!