Une Vie Entre Deux Mondes

"Quand je n'aurai plus le temps De trouver tout le temps du courage Quand j'aurai mis vingt ans A voir que tout était mirage Je tire ma révérence Ma révérence

Quand mon fils sera grand Qu'il n'aura plus besoin de moi Quand les gens qui m'aimaient Seront emportés loin de moi Je leur tire ma révérence Ma révérence

Et ma vie, endormie, doucement Et mon cœur sera froid Il ne saura même plus s'affoler Il ne deviendra Qu'une pauvre horloge à réparer Il n'aura plus de flamme Il n'aura plus de flamme Il n'y aura plus de femmes

Et mes amis fidèles Auront disparu un par un Trouvant que j'étais belle Que j'aurais bien fait mon chemin Alors j'aurai honte de mes mains J'aurai honte de mes mains

Quand je n'aurai plus le temps De trouver tout le temps du courage Quand j'aurai mis vingt ans. A voir que tout était mirage Alors j'entends au fond de moi Une petite voix qui sourde et gronde Que je suis seule au monde."


Comme Véronique Samson, moi aussi, un jour je ferai ma révérence, comme tout le monde, mais peut-être plus tôt qu'il ne l'est prévu ... je ne supporte plus cette vie ... je n'arrive plus à avancer mais il y a encore un putain de truc qui me rattache encore ici ... je ne sais pas quoi ... j'ai envie de partir mais j'ai peur de me louper encore une fois ... je ne supporterai pas de réouvrir les yeux et d'avoir à supporter tous ces regards inquisiteurs, ces questions insupportables, ces larmes de pitié et ces reproches ...

Les larmes sont dans mes yeux mais elles ne veulent pas couler alors je vais les faire couler par les mots. Si je n'arrive pas à m'endormir ce n'est ni à cause de mon rhume, ni à cause de la poussière qui m'emplis la bouche en permanence, c'est simplement que je haïs mon cœur parce que je l'entend battre. Envisager plusieurs solutions pour mourir n'aide pas à rendre l'état d'esprit positif. Or, le pire ennemi du sommeil est un mauvais état d'esprit, et il s'agit même du pire ennemi de la vie.

Pourquoi suis-je encore en vie ? Quand on fait mille fois un raisonnement différent, qu'on tombe mille fois sur la même conclusion et qu'on ne l'applique pas, c'est qu'on est réellement stupide. Quand on s'endort, les larmes aux yeux, avec une intense envie de mourir et qu'on se réveille exactement dans le même état, on a sincèrement beaucoup de difficultés à trouver de l'envie de vivre. On peut toujours dire à quelqu'un qui est gravement malade de se battre parce qu'il a une chance de s'en sortir et qu'après, sa vie sera formidable, parce que son problème est la maladie. On peut toujours dire à une personne qui déprime trop à cause de quelque chose de finalement pas si important, de relativiser et d'apprécier toutes les autres facettes formidables de sa vie.

Bref, on peut toujours utiliser l'argument de « regarde ta vie de plus prés, tu verras comme elle est belle ou comme elle peut le devenir », pour qu'ils oublient ... Mais que dire à une médiocre exception comme moi, qui après avoir tout analysé, trouve sa vie exécrable ? ... pour qui la vie est son problème ?

Mon envie de mourir me frigorifie au point de devoir mettre un manteau épais dans une pièce pourtant chauffée. Ca pourrait être amusant si ça n'était pas si vrai et si sordide.

Le problème, quand on va voir la mort, c'est qu'on ne peut plus en revenir ... enfin ça paraît plausible ... après tout, personne ne peut vraiment le savoir. Ce qu'il faudrait, c'est pouvoir essayer. Mais je crains que ça ne soit impossible. Dommage. Dans ce cas, j'y réfléchirai à deux fois avant d'aller la voir et je ne peux que le conseiller à chacun. Pour tout phénomène irréversible, il convient de bien raisonner avant de l'enclencher !

La mort donne froid. Mais quand elle nous hante, on ne peut plus frémir. Le frémissement est, en quelque sorte, le passage soudain d'un état chaud à un état froid, physique ou mental. Si on est habité par l'idée de la mort, on n'a jamais chaud et donc, on ne peut jamais être surpris par un refroidissement. Peut-être par un coup de chaleur ? Quoique je me demande s'il est possible d'attraper chaud quand on a la mort à ses côtés !

Avant d'être allée voir tous ces psy, je disais que mon meilleur psy c'était moi-même ... seulement, autant de temps après avoir discutée avec tous ces psy et donc moi-même ... je ne vais toujours pas mieux et je crois même, que tout cela empire au fur et à mesure que le temps passe ...

Je viens de passer une soirée géniale. Mon père à accepté mon invitation à venir manger une pizza. Cela faisait un moment qu'on devait se la faire cette petite soirée et à chaque fois je n'osais pas l'inviter. C'est con mais j'avais peur. Donc on a passé la soirée devant un petit DVD tous les deux avec la pizza et quelques cigarettes. Ça peut paraître con mais ca m'a fait super plaisir.

Les petites choses toutes simples me demandent un effort presque surhumain mais me font tellement de bien ! J'aime mon père plus que tout au monde mais on s'est trop éloignés à cause de ce putain de divorce. J'ai perdu beaucoup d'années en vivant sur des mensonges et donc en réalisant de mauvais choix. Ces choix que je paye aujourd'hui. Mon père est la seule personne dont je me sens proche. Avec ma mère c'est pas pareil. On s'aime c'est sur mais le courant a plus de mal à passer. Avec mon père, ca a toujours passé. Son avis est hyper important pour moi et le fait d'avoir quitté la maison de ma mère pour habiter seule est peut-être super dur à vivre car la solitude est oppressante, mais si c'est le prix à payer pour voir mon père plus souvent, je le paye volontiers.

C'est horrible d'aimer une personne à ce point et d'être quand même frustré par cet amour ! On se dit souvent "je t'aime" ou plutôt on se l'écrit mais j'ai l'impression d'avoir perdu trop de temps. On ne communiquai pas beaucoup depuis le divorce et le fait d'avoir arrêté d'aller chez lui pour habiter en permanence chez maman a bouleverser notre relation.

Je ne peut pas revenir en arrière et même si je regrette ce qui c'est passé, je ne changerai rien à tout ça car c'est peut-être grâce à tout ça qu'on s'est rapprochés tous les deux.

Papa je t'aime de tout mon cœur et je suis désolée pour tout le mal que j'ai pu te faire, que je peux te faire ou que je pourrai te faire mais tu es mon père à vie et ca rien ni personne ne peux me l'enlever.

... telle une petite fille émerveillée devant Dame nature, je reste parfois de très longs moments assise dehors, sur le muret du petit pont qui est juste à côté de chez moi, à quelques pas à peine du centre ville.
Entre l'eau qui coule sous mes pieds, le vent glacial qui caresse doucement mon visage et la lune brillant au dessus de ma tête, je reste seulement là, une douce musique dans mes oreilles, à rêver d'une vie différente. Une vie dans laquelle je ne serai plus celle que je suis, où le monde serait moins impitoyable, où j'aurai des ami(e)s, des vrais, et où il y aurait une petite place pour moi.

La lune parait sereine.

Rien ne la tourmente. Elle fait ce qu'elle à a faire sans prendre le temps de réfléchir, si elle le peut. Cette chanson est magnifique. Celle qui circule dans mes oreilles. Celle qui me fait m'évader.

Le paradis blanc ... de Michel Berger.

Cette chanson dit, entre autre, qu'on est plus vivant en étant mort. Ce paradis blanc implique d'avoir quitté la Terre et toutes ses horreurs. Il est un havre de paix. J'aimerai trouver un petit coin de paix en ce monde. Un coin qui me fasse ressentir toutes ces émotions lorsque j'écoute cette chanson, assise sur ce petit muret à regarder la lune.

Les nuages arrivent, le vent se fait plus violent et plus froid, l'eau commence à s'emballer. Le temps se gatte. J'ôte mes écouteurs etme revoilà plongée dans la réalité de la vie ... les gens parlent fort, rient, se dépêchent de rentrer chez eux sentant le mauvais temps arriver. Les voitures déversent, dans un vacarme assourdissant, leur pollution sur le macadam. Certaines personnes me regardent bizarrement. J'étais assise au bord du petit muret et elles devaient se demander ce que je faisais ici. Peut-être n'avaient-elles jamais vue personne s'asseoir sur un muret auparavant ou alors cela venait peut-être du fait qu'il faisait nuit, froid et que mon visage avait l'air d'un triste aussi morbide qu'elles ont peut-être crues que mon but était de sauter dans cette eau glacée.
Retour à la réalité rapide. Une petite heure plus tard, au chaud chez moi, j'explosais le thermomètre et vidais la boite de kleenex ...

Il n'est pas facile de trouver la paix intérieure sans en pâtir de sa santé ...

C'est ce qui aide à vivre ... ressentir des choses pour quelqu'un ... amour ou amitié pour une fille ou un garçon ... Ressentir les choses tout simplement.

Je ressens encore des choses pour certaines personnes mais ces sentiments commençent à se faner car je ne vois plus grand monde.
J'ai déjà été marquée par de nombreuses personnes tout au long de ma vie, des personnes qui ont fait un bout de chemin à mes côtés en le sachant ou non. Le problème, c'est que je commence à m'attacher à des personnes, dont la raison qui fait que je les vois actuellement, est éphémère et que sans cette raison là, je ne les verraient plus ... En fait, je me suis toujours attachée à des personnes qui étaient dans ce cas de figure là et, comme au bout d'un moment cette chose qui nous unie finie par se terminer, ces personnes finissent par me quitter et cette séparation, pour moi, est de plus en plus douloureuse ... !

Actuellement, deux personnes trés importantes pour moi, s'éloignent et, à terme, finiront par ne plus me voir. Elles ne savent bien évidemment pas qu'elles jouent toutes les deux un rôle dans ma vie, ainsi que dans mon comportement et mes décisions.
La 1ère est une amie de mon équipe sportive : elle est enceinte et ne joue donc plus ... alors je ne la vois plus et ça me fait vraiment "chier" ... de plus, j'ai le sentiment qu'elle est fâchée après moi les rares fois où j'arrive à la voir !
La seconde est une de mes profs : elle est également enceinte et, hormis le fait qu'il va falloir qu'elle prenne des congés pour accoucher, l'année terminée, je ne la verrais plus ... Elle va pas très bien en ce moment et j'aimerai beaucoup lui témoigner mon soutient mais je n'ose pas ... j'ai peur que ce soit un peu déplacé ... !

Je pense que si je m'attache beaucoup à ces personnes (qui sont souvent des femmes bien plus âgées), c'est que je suis à la recherche de "modèles" pour me construire (car il faut dire que ma mère n'étant pas très présente, ne m'aide pas vraiment) ... mais ces modèles prennent la poudre d'escampette à chaque fois ... alors pas très facile d'arriver à se construire ...