Une Vie Entre Deux Mondes

Je viens de passer une soirée géniale. Mon père à accepté mon invitation à venir manger une pizza. Cela faisait un moment qu'on devait se la faire cette petite soirée et à chaque fois je n'osais pas l'inviter. C'est con mais j'avais peur. Donc on a passé la soirée devant un petit DVD tous les deux avec la pizza et quelques cigarettes. Ça peut paraître con mais ca m'a fait super plaisir.

Les petites choses toutes simples me demandent un effort presque surhumain mais me font tellement de bien ! J'aime mon père plus que tout au monde mais on s'est trop éloignés à cause de ce putain de divorce. J'ai perdu beaucoup d'années en vivant sur des mensonges et donc en réalisant de mauvais choix. Ces choix que je paye aujourd'hui. Mon père est la seule personne dont je me sens proche. Avec ma mère c'est pas pareil. On s'aime c'est sur mais le courant a plus de mal à passer. Avec mon père, ca a toujours passé. Son avis est hyper important pour moi et le fait d'avoir quitté la maison de ma mère pour habiter seule est peut-être super dur à vivre car la solitude est oppressante, mais si c'est le prix à payer pour voir mon père plus souvent, je le paye volontiers.

C'est horrible d'aimer une personne à ce point et d'être quand même frustré par cet amour ! On se dit souvent "je t'aime" ou plutôt on se l'écrit mais j'ai l'impression d'avoir perdu trop de temps. On ne communiquai pas beaucoup depuis le divorce et le fait d'avoir arrêté d'aller chez lui pour habiter en permanence chez maman a bouleverser notre relation.

Je ne peut pas revenir en arrière et même si je regrette ce qui c'est passé, je ne changerai rien à tout ça car c'est peut-être grâce à tout ça qu'on s'est rapprochés tous les deux.

Papa je t'aime de tout mon cœur et je suis désolée pour tout le mal que j'ai pu te faire, que je peux te faire ou que je pourrai te faire mais tu es mon père à vie et ca rien ni personne ne peux me l'enlever.

... telle une petite fille émerveillée devant Dame nature, je reste parfois de très longs moments assise dehors, sur le muret du petit pont qui est juste à côté de chez moi, à quelques pas à peine du centre ville.
Entre l'eau qui coule sous mes pieds, le vent glacial qui caresse doucement mon visage et la lune brillant au dessus de ma tête, je reste seulement là, une douce musique dans mes oreilles, à rêver d'une vie différente. Une vie dans laquelle je ne serai plus celle que je suis, où le monde serait moins impitoyable, où j'aurai des ami(e)s, des vrais, et où il y aurait une petite place pour moi.

La lune parait sereine.

Rien ne la tourmente. Elle fait ce qu'elle à a faire sans prendre le temps de réfléchir, si elle le peut. Cette chanson est magnifique. Celle qui circule dans mes oreilles. Celle qui me fait m'évader.

Le paradis blanc ... de Michel Berger.

Cette chanson dit, entre autre, qu'on est plus vivant en étant mort. Ce paradis blanc implique d'avoir quitté la Terre et toutes ses horreurs. Il est un havre de paix. J'aimerai trouver un petit coin de paix en ce monde. Un coin qui me fasse ressentir toutes ces émotions lorsque j'écoute cette chanson, assise sur ce petit muret à regarder la lune.

Les nuages arrivent, le vent se fait plus violent et plus froid, l'eau commence à s'emballer. Le temps se gatte. J'ôte mes écouteurs etme revoilà plongée dans la réalité de la vie ... les gens parlent fort, rient, se dépêchent de rentrer chez eux sentant le mauvais temps arriver. Les voitures déversent, dans un vacarme assourdissant, leur pollution sur le macadam. Certaines personnes me regardent bizarrement. J'étais assise au bord du petit muret et elles devaient se demander ce que je faisais ici. Peut-être n'avaient-elles jamais vue personne s'asseoir sur un muret auparavant ou alors cela venait peut-être du fait qu'il faisait nuit, froid et que mon visage avait l'air d'un triste aussi morbide qu'elles ont peut-être crues que mon but était de sauter dans cette eau glacée.
Retour à la réalité rapide. Une petite heure plus tard, au chaud chez moi, j'explosais le thermomètre et vidais la boite de kleenex ...

Il n'est pas facile de trouver la paix intérieure sans en pâtir de sa santé ...

C'est ce qui aide à vivre ... ressentir des choses pour quelqu'un ... amour ou amitié pour une fille ou un garçon ... Ressentir les choses tout simplement.

Je ressens encore des choses pour certaines personnes mais ces sentiments commençent à se faner car je ne vois plus grand monde.
J'ai déjà été marquée par de nombreuses personnes tout au long de ma vie, des personnes qui ont fait un bout de chemin à mes côtés en le sachant ou non. Le problème, c'est que je commence à m'attacher à des personnes, dont la raison qui fait que je les vois actuellement, est éphémère et que sans cette raison là, je ne les verraient plus ... En fait, je me suis toujours attachée à des personnes qui étaient dans ce cas de figure là et, comme au bout d'un moment cette chose qui nous unie finie par se terminer, ces personnes finissent par me quitter et cette séparation, pour moi, est de plus en plus douloureuse ... !

Actuellement, deux personnes trés importantes pour moi, s'éloignent et, à terme, finiront par ne plus me voir. Elles ne savent bien évidemment pas qu'elles jouent toutes les deux un rôle dans ma vie, ainsi que dans mon comportement et mes décisions.
La 1ère est une amie de mon équipe sportive : elle est enceinte et ne joue donc plus ... alors je ne la vois plus et ça me fait vraiment "chier" ... de plus, j'ai le sentiment qu'elle est fâchée après moi les rares fois où j'arrive à la voir !
La seconde est une de mes profs : elle est également enceinte et, hormis le fait qu'il va falloir qu'elle prenne des congés pour accoucher, l'année terminée, je ne la verrais plus ... Elle va pas très bien en ce moment et j'aimerai beaucoup lui témoigner mon soutient mais je n'ose pas ... j'ai peur que ce soit un peu déplacé ... !

Je pense que si je m'attache beaucoup à ces personnes (qui sont souvent des femmes bien plus âgées), c'est que je suis à la recherche de "modèles" pour me construire (car il faut dire que ma mère n'étant pas très présente, ne m'aide pas vraiment) ... mais ces modèles prennent la poudre d'escampette à chaque fois ... alors pas très facile d'arriver à se construire ...

C'est l'appréciation que j'ai pu lire ce matin lorsque mon prof m'a remis ma copie d'Algo ... juste à côté, ma note (02) ... l'inverse m'aurai surprise aussi (20) !

Je fais ce que je peux pour ne pas valser dans la dépression totale, celle qui me cloisonne chez moi loin des regards et des jugements, loin des échecs et des responsabilités trop importantes, celle dans laquelle je suis plongée la tête la première il y a 2ans exactement et à cause de laquelle j'ai perdue une partie de ma vie, ma confiance en moi et mon propre respect. Respect que je commençait à peine à retrouver ...

Je sais ce que tout le monde pense : "Oh mais ce n'est pas bien grave de ne pas réussir à avoir ce BTS, il y a tellement de choses plus importantes dans la vie !
Moi je leur dis, à ces gens là, que la chose la plus grave c'est de ne pas savoir quoi faire de sa vie et que sans ce BTS, je ne sais plus dans quoi je pourrai travailler car si je ne l'ai pas cela veut dire que je ne maitrise pas assez bien ce domaine et quand je vais chercher du travail, que dire à la personne qui vous demande "Qu'avez-vous donc fait pendant ces 4 dernières années ?" et que vous lui répondez timidement que vous avez tenté votre chance un peu partout sans résultats ...
euh ... bye bye !
Et puis c'est une question de fièreté personnelle et pire encore ... de vie ou de mort ! Je ne conçois pas une vie correcte après encore un échec ...

C'est le coeur rempli de haine et de peine que j'écris ce soir. Je ne pensais pas qu'un jour, ces personnes là aussi me tourneraient le dos et pourtant c'est arrivé. Ces filles là, cette ambiance là, m'ont permi de tenir le coup lors de trés grosses déprimes. Ce sport m'a permi de garder la tête haute quoiqu'il arrivait ... mais plus maintenant. J'ai cherché, tout le week-end, un appui auprès d'elles toutes, mais aucune ne s'est réellement soucié de moi. Pire, elles m'ont "balancé", indirectement, en pleine gueule, des reproches sur la personne que je suis. Le message fut clair : elles en ont vraiment marre de moi ... Ce dernier espoir vient de s'écrouler et mon moral aussi. J'ai ressentie tellement d'ignorance en quelques jours, que j'en ai également perdu mon intérêt pour le basket ... Je n'ai plus envie de jouer.

Je suis entrain de perdre tous mes repères avec la vie sociale et ça commence à me faire vraiment trés peur. J'ai l'impression d'être en chute libre et, le différence avec les autres fois, c'est que maintenant je n'ai plus de parachute ni de matelas pour amortir la chute. J'en viens presque à espérer que l'atterissage arrive assez vite car je n'en peux plus de souffrir ainsi ! Plus rien ne me rattache à la vie si ce n'est l'espoir ... il diminu lui aussi à mesure que le temps passe ...

Je ne supporte plus du tout celle que je suis devenue ni le monde dans lequel j'évolue. Je crois que j'en ai fait le tour. Un tour pas trés gai ... ce qui me fait dire qu'il y a sûrement mieux ailleurs ! Le seul problème, c'est que je n'ai pas le courage de partir ...

En chute libre, depuis pas trés haut d'accord, mais trop vite. Je tombe trop vite ça me fais peur ! Tout va beaucoup trop vite pour moi, cette vie n'en finie pas de me décevoir car je ne la comprend pas. Je ne comprend plus rien de ce que je comprenais jusque-là.

Je suis retournée en cours aujourd'hui en me disant "aprés tout tu n'est pas plus conne qu'une autre alors pourquoi tu n'arriverai pas à comprendre tout ce charabia informatique, ces algos qui n'existent que pour nous déprimer et ces MCD à multiples branches ... ?!" ... le résultat n'est pas brillant : je n'ai rien compris à tout ce qu'il s'est dit depuis ce matin 9h. J'ai complétement déconnecté et je n'arrive pas à rechoper la connexion ! Quand on me parle d'informatique en dehors des cours, j'en ai presque envie de vomir alors que, jusqu'ici, c'était ma grande passion. J'avais l'impression d'être faite pour ça. J'avais d'excellentes notes en 1ère, Term, 1ère année, je comprenais tout du 1er coup et j'aidé même la prof à expliquer aux autres ... et voilà qu'arrive la 2nde année et tout fou le camp ... maintenant, au moment où il ne faut surtout pas ! C'est ma dernière chance que je joue et je suis entrain de m'enfoncer dans ce tourbillon que j'ai mis plus d'un an à essayer de repousser le plus loin possible ! Je ne comprend pas comment j'en suis arrivée là ... !

J'essaie de donner bonne figure devant les autres ; quand je sens que je commence à laisser paraître mon mal être, je me mets à faire la con, rigolant de mes bétises et incompréhensions et accusant le "j'men foutisme" par moments ... mais une fois devant mes révisions (comme en ce moment par exemple), seule, mes peurs et mes angoisses resurgissent sans que je ne puisse les calmer. Alors je me mets à penser à différentes manières de les calmer ... et puis je bacle mes révisions ... j'essaie de trouver du réconfort en martyrisant les pauvres touches de mon clavier pour faire sortir tout ça, et je me rends compte que demain sera pareil ... pareil jusqu'au moment où je serai obligée de me confronter à mon échec cuisant d'essayer d'être une personne normale et un peu intelligente.

Je n'aurai jamais ce fichu BTS et aprés tous les échecs que j'ai déjà connu, celui-là pourrait me tuer ...

Je ne suis pas allée en cours aujourd'hui, je n'en ai pas eu la force. Je n'ai pas eu la force de me confronter à mes échecs "scolaires". Je dois passer le BTS dans 6mois et je ne suis pas au niveau. J'ai déjà perdu 2 années à cause de ce que je suis, et ça continue !

Certains trainent leur manque de confiance en eux sans que les autres ne s'en aperçoivent mais pour moi tout est différent. Mon manque de confiance en moi se voit partout où je vais, dans tout ce que je fais. Quelques fois je me dis qu'aller rejoindre les anges serait la meilleure solution pour remédier à ce manque de confiance mais je n'ai pas le courage d'y monter ; car il faut du courage pour choisir d'aller les rejoindre ! Du courage, je n'en ai que pour fuir (courage fuyons!) et pour rester seule avec moi-même. Du coup, je me retrouve toute seule ... perdue dans un brouillard aussi épais qu'une purée de pois, j'avance, le coeur lourd de ma tristesse ... de ne pouvoir être celle que je veux ...